José Rosado Ruiz

Diario de una adicta (XLVIII). Recordando el aborto

El jueves llamé a Carmen y ese mismo día empezamos las terapias. Le comenté lo que estaba haciendo, mis proyectos, miedos, temores y el relío de emociones que me llenaban por dentro.

Diario de una adicta (XLVII). La psicóloga amiga

Me pregunto, en muchas ocasiones, para qué estoy escribiendo, pues ni deseo ni quiero aconsejar a nadie, bastante tengo conmigo misma.

Diario de una adicta (XLVI). Un tema tabú: las salidas

Todas las ilusiones de seguir el programa sufrían un frenazo cuando mi hermano o mi madre me insinuaban que saliéramos a dar un paseo. Me quedaba como paralizada.

Diario de una adicta (XLV). Descubrimientos personales

Ha sido en mi casa, en mi familia, en este espacio externo y a la vez tan profundo y entrañable, pletórico de significado, donde he encontrado la riqueza de la soledad, pero no la de antes, que incluso me empujaba a la auto-aniquilación, sino la que me ofrece la compañía de un amoroso diálogo, porque es compartida y disfrutada con las personas que más quiero.

Diario de una adicta (XLIV). El programa a desarrollar

Enumero algunos de los apartados que me parecieron más significativos y que, inicialmente, fueron paradigmas donde me afianzaba para mis tares diarias.

Diario de una adicta (XLIII). El cerebro

Desde luego lo prioritario era, una vez libre del consumo, cuidar el cerebro, calmarlo, pacificarlo y protegerlo, porque así como es el escenario de todos los efectos de las drogas, también lo es del proceso de reconstrucción.

Quimioterapia con cannabis

Diario de una adicta (XLI). Se inicia otra historia

Bueno, para mí ha empezado otra etapa. Lo pasado, pisado. Me pongo al día para seguir escribiendo lo que actualmente me ocurra y suceda.

Diario de una adicta (XL). La decisión

No sé las razones psicológicas o neurológicas, pero ocurrió un hecho que me desencadenó una reacción interiormente violenta y que precipitó ensanchar el camino de mi recuperación.

Diario de una adicta (XXXIX). Recapitulando

Diario de una adicta (XXXVIII). Buscando en mi interior

El lugar donde trabajar es en mi interior, por eso encargué unos libros de autoayuda y de control emocional. Me dio tan fuerte, que acoté un tiempo diario para su lectura. Incluso tuve la osadía de comunicárselo a mis padres para que se alegraran y también respetaran esas dos horas que con cierta rigidez le quería dedicar a ese estudio.

Diario de una adicta (XXXVII). Un camello por amor

¡Qué tarde-noche pasé! ¡Convertí a mi hermano en un camello! Estaba manipulando a mi familia que era lo único que me quedaba. ¿Tan bajo estoy cayendo?

Diario de una adicta (XXXVI). Enfrentándome a las drogas

A los pocos días de estar en casa y cuando, entre comillas, ya se estaba normalizando mi vida emocional, tuve una conversación con mi madre sobre el asunto de las drogas.

Diario de una adicta (XXXV). Vuelta a casa

Al pisar el portal, y luego al entrar en el piso y cerrar las puertas, como un aire de viento fresco y limpio penetró en todo mi cuerpo y una sensación de paz inundó mis pensamientos. No podía creer que me encontraba a salvo y segura.

Diario de una adicta (XXXIV). Otra vez en el hospital

Desperté en el hospital con la cara vendada, me faltaba la respiración y cualquier movimiento me producía un intenso dolor. Tenía todo el cuerpo magullado y cubierto de moratones y cardenales.

Diario de una adicta (XXXIII). La situación límite

Esa jornada, fui a por todas sin hacer asco a nada ni a nadie. Todo lo hice con interés para agradar a los clientes y con las ganas de superar el número asignado, cosa que conseguí.

La situación límite

Diario de una adicta (XXXII). El suicidio frustrado

La necesidad de huir de una realidad que detestaba, me hacia refugiarme, cada vez que tenía ocasión, en recuerdos de mi infancia, cuando paseaba con mi padre cogida de su mano, en las tardes que podía disfrutar de su compañía; tan segura me encontraba, que un deseo intenso para que el tiempo se detuviera, ocupaba mi mente, pero sucedía como el sol que poco a poco desaparece del horizonte y no se puede hacer nada.

Diario de una adicta (XXXI). Manipulada

Me perturbaba la imagen de bondad que Juan tenía entre la gente, y ya no sabía si la perversa era yo, o es que mi mente estaba enferma. ¿Estaré loca?, ¿era demasiado susceptible?, ¿me creía muy importante?

Diario de una adicta (XXX). Dolores del alma

La memoria me asalta con experiencias de las que no quiero acordarme. Aplastar mi pasado era una actitud inconsciente llena de consciencia.

Diario de una adicta (XXIX). Miedo

Pasé todo el día aterrorizada, sin querer ni moverme, y al mediodía mi compañera me trajo un poco de comida y con unas compresas frías alivió los hematomas que tenía en la cara.

Diario de una adicta (XXVIII). La paliza

No dormí porque una inesperada puerta de esperanza se me había abierto unos milímetros.

Diario de una adicta (XXVII). El hermano

Una noche, ya de madrugada, un cliente de cierta edad, que me haba invitado a unas copas, se me quedó mirando de manera persistente y me interpeló.

Diario de una adicta (XXVI). La rutina

Sin darme cuenta, sin emoción, sin interés y con cierta indolencia, me acomodé a aceptar las propuestas de los clientes y empezó otra etapa de mi vida fea, sórdida, sin emociones ni ilusiones, animal e instintiva, en la que me movía sin alegría y sin miedo, e insensible a lo que pasaba a mi alrededor: mi mundo terminaba y abarcaba solamente mi interior, mi yo, lo demás casi no existía.

Diario de una adicta (XXV). Abortar

Sentada en la cama de la habitación, la cabeza me daba vueltas y el caos mental dominaba mi cabeza. ¿Qué hacer?, ¿existe alguien en el mundo que me pueda ayudar?, ¿a quién preguntar? No encontraba respuestas.